A curiosidade e a ciência sempre andaram de mãos dadas. A princípio, se tratava de responder por que chovia e posteriormente, de revelar os mínimos detalhes da vontade de saber tudo. Logo depois de sair do banheiro, um amigo tomou a atenção de todos na sala com a sua pergunta:
- Pessoal, vocês sabem o que significa quando as fezes não bóiam?
- Significa que elas morreram.
Sem dúvida as agressões verbais e físicas são marcas registradas entre irmãos do mesmo sexo. No entanto, a maturidade de ambos os lados tendem a diminuir a freqüência dessas brigas através da conversa antes que uma solução crítica e infantil seja tomada. Logo depois de agüentar cinco minutos a massagem à socos do meu irmão enquanto usava o computador, ameacei em tom médio:
- Olha, ou você pára com isso ou eu realmente vou apelar com você e eu não estou de brincadeira.
Da mesma maneira que surdo escuta tiro no morro, ele continuou os socos e comentou provocativamente:
- Ah, é? Então apela!
- Você quem pediu... Ô, mãe! Vem cá!
O mês do amor finalmente encontra seu dia. Hoje, ninguém espera mais de você do que seu parceiro ou parceira. Como resultado, seu desempenho precisa ser reavaliado e você precisa ser a melhor pessoa do mundo – pelo menos nesse dia.
Para os homens:
Enfim, Dia dos Namorados. Seja romântico e cavalheiro com a sua parceira hoje. Não se esqueça de abrir a porta para ela... da máquina de lavar roupas. Tome a iniciativa: deixe a pia em ordem... para ela não ter que juntar tudo antes de lavar. Na sala de jantar, puxe a cadeira... para ela ficar mais próxima da lâmpada que vai trocar. Em casa, levante a tampa do vaso sanitário... para que ela não veja logo de primeira que você errou. Antes de dormir, deixe o controle da televisão com ela... mas tire as pilhas primeiro. E antes de dormir, o mais importante: conte à ela por que se apaixonou por ela... e lembre-se da mesma história amanhã.
Para as mulheres:
Enfim, Dia dos Namorados. Seja romântica e atenciosa com seu parceiro hoje. Não se esqueça de fazer um ótimo jantar... e de chamar sua mãe para se juntar à vocês. Tome a iniciativa: alugue um filme pornô... só de homens. Incentive a imaginação dele: diga que você tem uma fantasia... na qual ele parece mais musculoso. Fale do seu plano de colocar silicone... e dividir no cartão dele. Participe das atividades dele... soltando um gás maior que o dele. Mostre fotos de você pequena para ele... e diga como era ser o menino - isso mesmo: homem. Ele vai ter uma surpresa - mais cobiçado do bairro. E antes de dormir, o mais importante: conte à ele que ele é maravilhoso e que o melhor amigo lhe receitou um bom médico para tratar da ejaculação precoce.
É verdade que todos os casais estão se preocupando com o presente do Dia dos Namorados. E mesmo que o amor seja cego, até presente em braile é bem visto – não literalmente. Nesse turbilhão de objetos presenteáveis e idéias infinitas, muitas vezes as pessoas se esquecem de manter a boca fechada e não darem uma nota fora especialmente nesse dia.
O Sarcasmu se compromete agora, junto com várias outras pessoas no Twitter, a criar uma lista de frases que você deve evitar dizer no Dia dos Namorados.
Escreva "#cupidosarcastico" e na frente a frase que, na sua opinião, seja de extremo mal gosto, infantil, desnecessária, errada e sarcástica para se dizer para o parceiro.
Quinta (11/06) ou sexta-feira (12/06) postarei uma lista com as frases mais interessantes e engraçadas que foram parar no Twitter. Enquanto isso, visite o blog da Lívia que me deu uma mão nessa idéia.
Eventualmente a previsibilidade é usada como arma de sedução feminina. Afim de querer se manter no poder, elas vão fazer você tentar adivinhar o que vai acontecer mesmo quando é algo evidente. Por outro lado, algumas vezes elas estão completamente deslocadas da sua percepção de realidade e acabam se surpreendendo. Logo após responder carinhosamente com “beijos de esquimó canino” as lambidas no rosto do cachorro dela, minha amiga voltou o corpo na minha direção e se aproximou com o intuito de retomar os beijos dizendo lentamente:
- Sabe... o que eu vou fazer agora?
- Aham. Ir lavar a boca.
Decerto todas as pessoas já tiveram vontade de conhecer alguém que mora próximo à você. Logo após virar a esquina da minha casa, essa vizinha em particular me cumprimentou e instantaneamente começamos a conversar. Como de costume, virei meu rosto afim de manter contato visual, contudo só conseguia olhar para baixo do pescoço dela. Ao notar minha falta de concentração, ela comentou ainda sorrindo e com um pequeno tapa no meu braço:
- Ei! Você pode por favor olhar nos meus olhos?!
- Você não sabe a briga interna que estou enfrentando para fazer isso.
É carnaval e, como resultado, estou saindo de viagem. Eu tinha alguns posts programados para serem postados enquanto estivesse viajando, mas desativei eles hoje. É provável que tenha feito isso não só por que tenho gostado de comentar nos blogs que freqüento como também gosto de ler e talvez responder aos comentários que recebo. Dessa forma, até o dia dois de março não estarei ativo na blogosfera. De qualquer maneira, gostaria de ressaltar alguns detalhes para o carnaval.
Com toda a certeza, quem tem dois relógios raramente sabe a hora certa. Entretanto, ter um celular para despertar e acordar é melhor do que não ter nenhum e perder os dois horários. Já estava acordado poucos minutos antes do celular despertar quando a bateria do mesmo acabou. Como de costume, fui atender as necessidades matinais e fiquei sentado por ali, no banheiro, enrolando. Inesperadamente e, aos berros do volume quase máximo, o celular começou:
- É hora de levantar. São oito horas e dez minutos. É hora de levantar.
- Ah, não é mesmo! Principalmente agora!
Com efeito (coincidência, na verdade), o celular cessou o despertador. No exato momento em que voltei a relaxar, o despertador voltou, dessa vez no volume máximo:
- É hora de levantar. São oito horas e doze minutos. É hora de levantar.
- Ah, não. Dois minutos, só? Eu me rendo...
